2012

我知道时间的速度是一样的
可是还是觉得今年过得特别快

2011年，去了台湾
很快的，上了大学
又很快，结束了2011年


可能大学的日子过得比较悠闲
赶完Assignment，就考试，然后放假
放假做下工，时间快过到自己都不敢想象


怎么以前觉得中学的日子很慢过呢！？


2012
新的一年

马来西亚政治的变化？
玛雅的世界末日预言？
Prototype2 Release?
Assassin Creed 3 Release?
好多好多呢！！


2011年我尝试了一样新东西
喝酒
味道不怎么样
不了解为什么那么多人喜欢喝
可能我不会品尝吧

2012或以后我绝不会学的新东西
吸烟
我真的非常反感二手烟
麻烦朋友们，真的要吸烟的话，
远离我的鼻子，最好探测好风向，确定不飘过来
一个消费你金钱，也伤害你肺的东西值得去上瘾？
压力？打机不就可以了吗
算了。。。讲也讲过。。。






离题了。。。
我的2012

绝对要过得比2011好！
哪怕真的是世界末日！
哪怕反对党输了！

痕迹

我还记得

那时在中学的日子

都兴起了“Blog”潮流

每个人放学后

在家温习后

想必会抽出一些时间上网

除了娱乐

便是在Blog写一些自己的东西

那时候

大家一起分享

彼此关注彼此

有时候

回到学校还会一起讨论呢

究竟大家为什么要写Blog

真正的目的是想要别人了解吗

还是为了抒发自己的感受

毕竟很多东西不能说得太明？

其实

想得简单点

大家只是想在网上留下自己的痕迹吧？

留下了痕迹

哪怕你真的好久好久没有联络

大家也知道你的状况吧

这样

当某一天聚在一起

就有话题可聊吧

而不是只有

吃什么

玩什么

。。。。。。

现在

好像没什么人写（这个人便是自己）

也不怎么活跃更新

更没有什么留言

有一次

我去了教堂

观赏他们的音乐剧场

到结束时

虽然他们的目的很明显--- 要你加入他们的大家庭

可是背后的工作

大家付出的努力

是难得 是可贵的

全部都是年青人

都很懂事

都有自己擅长做的东西

佩服他们的社交能力

那一刻

有人问我要不要进去学一学

也可以认识新朋友

毕竟在大学很难认识朋友

可惜

距离太远

我可能是在找借口吧

因为改变还需要更大的勇气

今天又留下一个痕迹了

好久的一次

以后回味到底是怎么的感觉

钱买的

谁不知道钱买不到真正的快乐
可是，有时候，不靠钱连一点快乐都无法拥有


谁不知道钱买不到真正的感情
可是，有时候，不靠钱连一点感情都无法拥有


我恨钱
恨它使人着迷
我却无法摆脱它
因为这个社会，这个世界，所有的人都认定它的价值

每个人都认为那是对的，尽管你知道它是错误的
你还是会跟大家错下去，因为你已经失去选择权


“没钱怎么活”
“没钱怎么买房子”
“没钱怎么吃喝玩乐”
好多好多的理由，让人觉得钱是非常重要的
即便是慈善机构，宗教，不赚钱的企业都摆脱不了
只是通过另一个管道来让自己存活--- 筹款
它们没错，因为它们也无可奈何


钱才能拥有衣食住行
所以我们都被钱限制了
限制了
区分了
不同的阶级
形成不同的势力





到你死的那一刻，你才解脱
不需用钱的世界，才欢迎你

还是说，你还是无法解脱，阴间的鬼魂都用钱
需要地上的人来烧钱给你？


钱。 真的大完了？

有没有想过？

人类物质和精神需求无限度膨胀，
根本没有止境，
看来上帝也无法满足


人类为了不断膨胀物质和精神需求，
无限度的攫取自然，破坏自然， 与自然对抗！


人类的精神道德已堕落为动物世界的倒数第一，
最善于为了个体的利益大肆牺牲群体利益！


人类总自以为是，
以发展进步为借口不断创新奴役自己的工具，
每一个创新最终都会成为人类生存的枷锁！


人类的幸福观已堕落为追逐个人拥有货币数量来衡量，
被不能直接吃也不能直接喝的纸币所奴役和疯狂！


人类都在为追逐拥有纸币赴汤蹈火牺牲同类，
可悲的结局是为一堆花花绿绿的纸搞死了，
花花绿绿的纸是一地鸡毛！


我们到底有没有想过，
现在活着的方式，
根本是错误的?


 人类不会进步了吗？

后备

后备

是用来以防万一

后备

一直都被利用着

失去了

要失去了

立刻去找后备

问题就解决了

等失去的东西回来

就完全抛弃后备了

可是另一个问题到底有没有看到？

可以不要理所当然的认为有些人的东西就是拿来做BACKUP的吗？

日本人

不得不佩服
日本人
比任何人都更有礼貌

日本人的礼仪
完全承接了前辈所留下来的习俗
而华人逐渐把所有礼仪都抛弃了

无论再亲的人
进出家门时候
都会打声招呼

客人来访
都会献上饮料及小食
讲话彬彬有礼


为什么我们华人前辈创下的礼仪习俗
都被我们这些下一代给忘记了？

游戏世界

曾经
我玩过许许多多爱不释手的游戏

这些游戏
都陪伴了我的童年
一直到我成长
给了我不少美好的回忆
有快乐
有悲伤


这些游戏
与我一起度过孤独的生活
它帮我解压
它让我着迷
又爱爱恨


这些游戏
也让我认识到不少朋友
更让我认识这世界
游戏的世界
现实的世界
一个美好
一个残酷


如果女生好奇男生为什么对游戏那么着迷
我只能回答：
因为男生爱幻想自己可以主栽这世界（游戏世界），所有事物都因他一人而运转
或者这比较理性的答案：
因为男生在现实中有太多压力，而游戏可以为他们暂时忘记压力的存在




为什么现在的游戏都那么奢侈？
没有钱就无法在游戏里立足？
就是因为这现实的世界
让很多经典的游戏都无法生存
那些经典的游戏都是因为公司的利益而关闭
之所以消失才成为经典

RAGNAROK ONLINE

O2JAM

Gunbound

墨香Online

CabalSEA

DotA Allstars v5.84c

Red Alert 2

Counter Strike 1.6

Final Fantasy

Pokemon

Digimon

游戏王

射雕英雄传

Harvest Moon

流星蝴蝶剑

=P

6年的变化

今天无聊过头
就Google找回以前去过的论坛

找到自己的名字
然后再看我的帖子
觉得真是好笑

连我自己看了都不相信是自己写的
笨笨的内容
嚣张的语气
无理取闹的句子


六年啊，2005年的自己
差别真大
或许，六年后的自己
也会嘲笑着现在的自己呢

2017年的我，你还会看到这Blog吗？

外来者

到底谁是外来者
旁人已经不在意
脸上的面具已经定形

所有不可能的事情
都可以慢慢地淡化
最后大家都乐意接受

反而
不是外来者的人
现已成为外来者


是我固执吗？
难道我保持自己应有的态度也是有问题吗？
为什么最终是我变成外来人？
她们都是自己人？

他们能接受
不代表我也该接受
我只会保持自己的立场

以后轮到我办的宴会
绝不容许外来者
我发誓

LUCK

LUCK is when preparation meets opportunity.


I need more LUCK to earn money.
I need more PREPARATION, keep learning, get the knowledge.
I don't want to miss any OPPORTUNITY.


From now onward!

爱情并不适合我

说白了
爱情并不适合我

每次听听听
而且静静静
也少说说说
又乱想想想

我会怀疑，我会想很多很多东西
我很难对一个人完全信任
我根本给不到安全感
因为自己都在缺
会提心吊胆


说白了
爱情并不适合我

花钱要想
讲话要想
吵架也想
伤心也想

只会痴心妄想
只会傻傻地等
但不会想未来
但不会等时机

什么都想念
就不会特意记什么纪念日
什么都想吃
就不会知道可以去哪里吃
什么都想做
就不会了解以后要做什么




说白了
爱情并不适合我


唠唠叨叨的
婆婆妈妈的
无聊无聊的
郁闷郁闷的

礼物不懂买
计划不懂设
浪漫不懂耍
温柔不懂现



说白了
爱情并不适合我


以为开始必至终
无需刻意去保持

一旦刻意去维持
肯定编一堆谎言

完美完美
最后什么都没


说白了
我一直都爱自己
自私的

说白了
我是累了
因为在爱情里错过太多了

七夕

这个节日
在去年有不快乐的回忆

这节日
今年同样是不快乐


这节日
又有什么特别意义

俗语说
“如果爱对了人,每天都是情人节”
这话说得简单
难道有哪个情侣会不在意这特别的日子吗




七夕，对单身者会更快乐吧

胡言乱语

一败涂地

一落千丈

自欺欺人

自暴自弃

无法自拔

无可救药

自食其果

自愧不如

人生二十

生活颓废

好吃懒做

多说少做

胡思乱想

自寻烦恼

精神崩溃

该依靠谁

家人？

朋友？

情人？

自己？

学业？

感情？

金钱？

信誉？

。。。。。。

酒

烟

赌

嫖

不懂不动

不闻不问

有何差别？

六二得十二

明明就知道

却是装无知

装了骗自己

最终苦自己

提起此问题

敷衍了此事

一日知真相

自己才罢休

独自承伤痛

对外摆笑容

天生爱自虐

不愿说出口

选择与否

没有选择，即没有自由，命运被安排好，注定掉的人生。
充满选择的人生，即完全自由，想做什么就做什么的人生。

表面看，当然是充满选择的人生比较好，
毕竟人人都渴望得到自由，
但是充满选择的人生并不代表可以“全选”的人生，
在不同的人生道路上有很多选择，但只能选一个。

这就跟赌博一样，
选了其中任何一个都有选错的风险，
 人容易在做出错误选择后感到懊悔、失望、不快乐。
 而没有选择的人生，不会让人产生懊悔情绪，
 面对注定要发生的事，可以调节人的追求来适应它。
但是如果这种人生的坎坷程度超越了人能调节适应的范围，
人就会感到沮丧、失去希望和动力、不快乐。
 


充满选择的人生，人的快乐来自于做出了正确的选择。
没有选择的人生，人的快乐来自于对命运安排的良好适应。



 那么，
 到底没有选择的人生，
 还是充满选择的人生快乐一点呢？

三字经

爱人易，相爱难，

遇真爱，需把握。

心应真，心亦纯，

爱之道，贵以专。

可知否，真爱谛，

多温暖，多体谅。

多控制，少怀疑，

互尊重，互支持。

爱之贵，要珍视，

天下间，缘难寻。

拥有时，且珍惜，

失去时，方不悔。

你看！我有什么病？

醒来第一件事做什么？

1. 开电脑
2. 上厕所 （原来开电脑比起生理需求还要重要）

等电脑开好后做什么？

1. 开Msn
2. 上Facebook
3. 上Forum

开MSN有的目的是什么？

• 看有谁Online，认识的也不见得会去Chat
• 让自己处于“Available”的状态，实际上自己在等什么我也不清楚
• 等人家来Chat，等Group Chat，事实上没什么Active了

上Facebook的目的是什么？

• 去浏览Group看看，可能是期待有什么特别事发生？
• 去浏览 每个人 状态，看看有什么话题值得自己去“发挥”吧？
• 看有谁Online，基本上跟Msn一样，认识的也不见得会去Chat

上Forum的目的是什么？

• 找下有没有新鲜Topic，有就留言下咯，没有就看Reply
• 看下别人的reply，无论对自己有没有影响都去看，基本上都没意义
• 找发挥的地方吧？有知道的问题就会回答，基本上也毫无意义

好歹现在开学了，不然每一天醒来后的循环习惯一定是这样

不过也不见得是好事，只不过把以上习惯用在放学后

问问自己，自己答答

发觉自己真的挺无聊的

自己的生活真的颓废之极

怎么会这样？做的时候怎么不觉得不对劲

自己竟然潜意识地接受了这种生活习惯吗

过后怎么度过呢？

去CC？

去胡思乱想？（导致自己有这想法来写这篇文章）

找人约会？（基本上都是别人约我，看来自己真的【不懂该用什么形容词】！）

人活着是为了什么？怎么可以一直上Facebook，MSN，DotA，PPS。。。。。。

可能未到临死前或差一点死或即将要死前，我们是想不到答案的。

其实这很危险，怎么现在才意识到这问题。

重复同样的动作，就像被人操作一样。

Facebook真有那么吸引吗？

MSN真的可以跟朋友/新朋友保持联络吗？

妈的！出来面对面讲话自己还不是一样“......”

有一次还给人说自己是不是死了，没什么消息的

• 就算我常上Facebook到处在朋友的状态留言
• 就算我主动去MSN找人聊天
• 就算我NUDGE下
• 就算我POKE下
• 就算我写个状态："哦！我还活着"

我还是觉得自己像“死”了一样，毫无消息的

我不觉得FB Active， 自己也是Active

可能在Apple无意间看到我才警觉。。。“哦，这Sohai还在”

看呀，我病得可真严重。。。

就从我写这篇文章开始。。。

不但自言自语，

而且等待别人看后回复

你看！我有什么病？

等一等！！

你看你自己！！

是不是也有类似或同样的病？

如果没有，
恭喜你，
你没有病！

男人难做

男人难做，靓仔D又话无安全感，样衰D又话丢架；



有钱又话败家，无钱又话废物；浪漫D又话花心，吾浪漫又话低B；



识凼女又话得把口信吾过，无言无语又话人哑仔吾浪漫；



拍拖多话滥交，拍得少又话无经验；讲多D又话烦，讲得少又话吾关心。



做人难做男人难，做好男人更难

emo

都说不写emo blog 了
可是今天不写不行
心情低落到极点
不写出来真的很难恢复原本心情



为什么人要那么现实
难道在世界末日时候
人还需要这些物质上的享受吗？
人还需要所谓的尊严或面子吗？
人还需要保持矜持或做个孝子吗？



狗屁什么的
人没遭遇什么是最痛苦的感觉
永远觉得自己是世界上最痛苦的人
需要别人的关心、认同、体谅



如果为了掩饰自己的孤独而跟群众去看戏
那我还倒不如自己去享受孤独一人去看戏
反正看戏重点还是看那部戏
到最后大家也可以在FB里谈论那部戏



当你的点子得不到大家的认同
只有两种情况
一是顺从，跟着别人的点子去走（到最后，自己内心感觉郁闷别人也不会鸟你）
二是硬来，逼别人跟自己点子走（即使逼不到，还会用各种令人内疚的手法使人屈服）

其实还有一种情况
少人会这么做
那就是什么也不做
或则 干脆忘掉当没一回事 （反正也不怎么吃亏，严格来说还省了力气）



活得太现实不好
太梦幻也是不好
没实际的想法去随意幻想
想要得到想要的东西概率是 0
除非你前世做了什么造福人类神仙的事啦



麻木了
知道真相了
还给自己那么多理由去相信
太过会幻想是不可能的啦

emo blog

maybe writing a lot of emo things in blog not a good idea
i shd hv record more happy lives in my blog so that i will be happy too, i think~


so, from now on...
no more emo stuff on here
i will find many way to be happy
not only thinking one way


i hope my frens do as i did

314

这日子
对我来说
并没有什么特别

只有一人的努力
只有一人的经营

那一份略有略无的感情。。。



我愿意等


哪怕我给自己的理由是多么地荒谬

完

結束
該來的 還是會來

這一切都是自己造的惡作

這一切都是因為自己

傻

从来就没有那么傻
傻到那样

原来我可以用 xD 来掩饰我一切的痛苦

疯

我看我真的需要去看心理医生

忧郁的 忧郁的

我快要疯了

哎

最近都爱夜睡
然后迟起身

逃避
逃避

何时才会真正面对问题




心中的刺一直都放不下
为什么自己最亲的人
到最后变成陌生的人


如今我不小了
没有理由不告诉我一个恰当的原因吧？


一直等
可能永远都听不到那歉意

唉

宁静的夜晚
思考的东西特别清楚


一直坚信自己不会背叛自己
现在回头看自己
自己已经不断地背叛自己
出卖自己的感觉


以为自己的包容可以带来什么改变
怎么知道
确实有的东西真的是无法改变的


我又怎么忍心去要别人改变
我又凭什么要别人背叛他自己
类似的事情一直循环发生
演变成恶性循环


第一步都做过
第二步为何就不可以呢
我想
是自己给自己太多借口




男人的承诺
不应该随便说出

内心

内心那么脆弱
却只会装坚强
即使再强的人
也有他的弱点


内心所想的
不一定会自然表现
却会不留意的表现
这不是内心要的


内心一直在找
自己所要的是什么
不管是对或错
都想尽办法去获取


若内心找不到要的
渐渐就会产生恐惧
慢慢变成渴望
最后还是放弃


直到。。。
内心所要的东西
出现。。。
不管任何因素
它都会奋不顾身的去争取




众人根本不理解
所以只能当个嘲笑者
众人有时装理解
就把自己变成批评者


承认内心的脆弱
不是一件简单的事情

不玩了

是时候
停止一切娱乐

太多的娱乐
只会使自己不会进步


是时候
赶上
要快
要稳
要明确

不想以后被社会淘汰掉

责人以严， 待己以宽

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，
父亲和儿子在客厅看电视。


突然，厨房里传来打破盘子的响声，
然后一片沉寂。


儿子望着他父亲，
说道：“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道？” 
“她没有骂人”






我们习惯以不同的标准来看人看己，
以致往往是责人以严，
待己以宽

邪恶

我是邪恶的
真的可以为了完美事情
不惜牺牲任何一样东西


我是邪恶的
可以让人觉得我并不恶
其实还是非常阴险狡猾


我真的很邪恶
现在连我自己也害怕了


我会失控的

非凡却相同

不同的人有不同的烦恼

而这些不同的烦恼其实都因为同一个原因

不同的人有不同的理由

而这些不同的理由其实都因为同一个借口

很多人都会说不同的话

其实道理还是非常相似

平凡的人总是向不平凡的梦想前进

不平凡的人总是想平凡的梦想前进

到底人该平凡还是非凡

重要的不是结果

而是在获得这些梦想的过程中

自己学到了什么

你可以现实

但是不要被现实的世界约束

你可以幻想

但是不要执着在幻想的世界

总是要出来

认清世界的现实

也是要回归

坚持自己的幻想

很多幻想可以在现实的世界实现

很多现实没有的东西可以去幻想

不要让自己觉得很不公平

不要让自己觉得很可怜

很多东西没有你想象中的糟糕

有能力看到这篇文章

证明你还是幸福的

因为很多人没有上网的权利

珍惜吧

不要觉得自己没有什么
其实你有的东西别人也会没有的

自言自语

闷得发傻跑去买PS3游戏去玩

即使没有好游戏
我也会在那个时刻买一个游戏回家慢慢玩

自己一个人玩
很无聊
但好过什么都没做

在每个人面前
每一天
每一时刻
都摆出愉快的表情

其实内心不满的
有很多很多很多
只能把这些感觉隐藏起来
不让任何人知道
不断地累积

被耍了
虽然他不是故意
但我还是感到无奈极了
我总是不是你最重要的
难道我只是个选择项中的其中一个
可以任由你抛弃



我应该习惯的
只是这几天特别敏感

反正这感觉从我小时候就有了
何必感到不舒服呢

無奈

做什么都是错的
怨 怨 怨
何必呢
感到越来越无奈
并没有得到认同
从来都没有
以后也没有




纳闷中
这个世界都是个人利益
没人会理你的死活
管你寂寞至死
还是孤独终老
全部都必须靠自己去争取
没有一样东西是送上门来





每个人说的话都是要让自己是快乐、满意、正确
如果说这是计较
那所有人什么都说好了
何必隐瞒呢
隐瞒也是为了什么
呵呵 自己知道就好了




无奈啊！
没错 我正在抱怨着
有谁不会呢？
我不会管谁是谁非
由得你们去了
可恶的人类




宅算了
就像以前
无忧无虑
不高兴也算了

怎么

怎么 我
就是不肯放下
或许 我 一直都 不想放下


怎么 我
那么的固执
或许我的性格就是那样


怎么 我
怎么 你
到底是为了什么而去爱

Single

或许单身比较适合我
像我这个只会为自己的人
不应该期待有什么顺利的进展


曾经的渴望
现已变成淡漠
曾经的热情
现已变成冷漠




有人告诉我
这个年龄
还是以学业和事业为重

其他的东西
不需要放太多
真的不需要把所有精神放在那里




想想下
自己活了近二十岁
竟然没有任何作为

换作是其他国家的少年
已经是个很独立的家伙
不会为家人添加任何负担




如果我有时间埋怨的话
倒不如想办法提升自己


这个现实的世界
不容许一个人呆在梦幻的世界太久
迟早都是要出来这个社会熬出一个名堂


最起码的
不会让自己白活这个世界吧
它那么大
怎么能局限自己在这么小的空间呢





又或许
我只是爱上孤独的滋味
我太享受孤独


我孤独我怕谁
呵

Feeling so good

今天感覺真好
今天是我活了那麼久感覺最好的一天


超棒的 這種感覺 嘿嘿
謝謝你 讓我體會這種感覺
非常棒 的感覺


我感覺很好
非常的好
真的好到不得了


我沒事
感覺真是美好


天 我前世是不是做了什麼好事呢
要你費心勞苦來給我這個美好的回憶