闷闷不乐

家里呆久
整个人都累垮了

去学校
整天发呆度过




最讨厌星期五


四节主科节
尤其英文节

真的受不了
根本就是在浪费时间！




除了早上的那一刻
和午间休息那一刻


其他时间根本就是无聊透顶


什么好位子

看到别人高兴谈天

自己却完全像被关进监狱里的人




快崩溃了




真的很7无聊

心情非常糟糕

脾气自然又暴躁起来



唯一能平衡自己心情是

LanC 9 别人

说那些白痴的话

被人玩弄



来学校

好像没有其他东西做了

......

之前的奋斗力不懂飞到哪儿了
我连数学节都睡觉

无可救药了




谢谢你叫会我什么叫WBD

我真的是个王八蛋



我在躲避什么

我也不知道



欲取欲弃




麻木了

又是独自一人享受晚餐


++++++++++++++++++++++++++++++++++++

我不断掩饰自己


苦得出，哭不出


讨厌繁杂的东西
就不可以简单点？

++++++++++++++++++++++++++++++++++++


ｏ　ｙｅａｈ　～　　－ｅａ～　－ｅａ～　－ｅａｈ～　ｙｅａｈ　～

悔

后悔没有保持彼此之间的友谊


你一个小小动作

令我非常心痛



要怪谁呢？

肯定不是怪你

因为我之前都是以冷漠对待你



报应来的吧？



有怎么样的对待
就有那样的遭遇




后悔自己

不会珍惜

只会惋惜





唉

就是这样的结果

没有的挽回

即使挽回

也是会很忏悔




能做的

就让这些回忆随风而流失吧！





-------------------分段------------------------------


好像在重复犯同种错误

又是那种态度


给人的印象是如此糟糕



难得有缘

但毁于


一手

或

一口

或

一动作




同样的后果
距离逐渐远了



我想改变这次的结局

不过

又得听那些白痴们的胡言乱语






运动会

只有第三天才最快乐



因为有那短短的一刻


管你是说废话




你高兴的笑容

也引起我的注意力





哈哈！

拉拉队特别好看

因为真的很好看

好在有我要看的东西






不过

我还是悔于我的毁



我尝试毁悔

缺爱症

今天被一位朋友骂一顿

才知道原来我一向来都是如此办事



原本要帮他做的东西却没去完成

我还要找一堆借口来掩饰自己的过错


他回了我一句简单的话

让我沉思很久


那句话

“你根本没有用心想帮人”




我就是如此的自我中心

把自己想得太重要了

我竟然现在才发现自己如此的愚昧


我根本没有心去帮人
即使别人帮了我很多

我根本不会感恩


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缺爱症

简单的意思是

“需要别人来爱，却不懂得爱人与自爱，在不平衡的心态下伤害别人也误会自己”



对人过于冷漠
渴望被人关注
却不懂得表达、付出
只希望别人给予更多的爱


我早已患有缺爱症


......




对自己理想过高

爱与人比、与人争

不停羡慕别人


......


感谢那位朋友骂了我
以及那份文章

使我反省了......




那又如何？

我的性格就是如此

怎么去改？



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放学了

hocksee 问我那么早回做么

我竟然很流利的回答

“受不了，赶快回家”

我看

不只是我受不了今天的上课状况

而是别人也受不了我吧？




对不起！

时光若已过十年

没有人知道


自己未来的生活是如何的
即使自己预测将来是走什么路
也是如此



因为我们不知道意外会否遭遇到自己身上



意外的收获
意外的损失





你或许会这样认为:


有些朋友
你已经认定他是你最好的朋友

或则

有些仇人
你可能认为自己永远恨他入骨


还有


一些曾经过你身边的陌生人
你不认识他，他也不认识你





可是没有人猜测到
几年后或许会成为这样：



最好的朋友可能不再是他
最恨的仇人或许已成为友
最陌生的家伙可能就是你最要好的死党

等等


难以预料

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突然想到


现在的我们

过了十年后


是否还记得自己在班上所作所为
blog里的事迹
班里的疯狂事件

...


恩...

多半数的记忆

应该会模糊了


那个时候我们应该都忙别的事情
哪会有这样空闲的时间想这些东西



所以啊

何苦现在要使自己在班上烦恼？
在学校发傻？

倒不如


一起疯疯癫癫的过完这一年+半个月


反正

我们以后

还是不会完全记得这些点点滴滴




但总得有些例外



譬如 令人难忘的事情


我们因为过得太普通
重复不断
厌倦了
烦



怎么

大家不一起搞个

聚会




高兴
一起

伤心
也一起



真希望我以后还记得中学的记忆


因为我早已把小学的点点滴滴

忘了

只记得几位好友的名字
学校的名字
校长的名




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我们目前的关系

若经过十年


还会一样吗？

会更珍惜彼此？

还是已遗忘彼此？



好友还是好友吗？

又是这种造作

很搞笑

的确很好笑




不过太造作来引人注目

真的很白痴




这种把戏

真的不适合我

也非常令我反感

更加觉得这种行为很无聊


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原来啊

一句话

可以另人反目成仇

即使是朋友关系



以为感觉不到吗？

太明显了

你我都没互相得罪

就是因为一句话而不爽我


可笑！

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试过鄙视别人吗？


这种做法我最长做的



觉得无奈

不敢说服那人

于是只能用某种特殊的方法来满足自己

鄙视啊 鄙视



我也很过分

仍然笑着跟你说话

背后已经插了你一刀， 好久 好久

很久的事情

因为我是记仇的人


大概了解你的为人

于是用正面态度来对待你

负面还在隐藏着


呵呵 不知道是否有一天

有机会陷害你

我会非常舍得


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看完我blog的人，说的人肯定不是你

因为我肯定他不会读我的blog，

因为他不爽我好久了

也是跟我一样

假假的 假假的 对我没不好





演戏，一起演

人生就像一部戏，果然没有错

凡人的烦

烦恼。


看了几位朋友的Blog，
都说自己很烦，
心情不好。





Blog，的确是个好东西。
可以让我们发泄，
以文字发泄，
把自己的心声写出来。

因为有些东西，
说不出来，
写得出来。



我们都很平凡，
目前为止的确是这样的。



没出社会就已经有那么多烦恼。

究竟是什么原因？



了解自己的人太少？

可是越了解你的人，
你就越没有安全感，
随时知道你想什么。
矛盾的是，
却很想有人真的了解你。


自己也是烦了不该烦的东西。

解决了一个烦恼又来新的烦恼。


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sohai ,
我常骂，

CB，
我也常骂，


骂了，

就是这样咯。

没话题，

赏你们几个粗口。



当你看到我骂某人时候，

就是说，

我对那人不懂要说什么，

我没理由跟他讲：“你好！”

多么怪。


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烦。

我找不到话题。

不same channel 就是不same，

怎么勉强加入不same channel 的人，
越显得自己是怪人。

干脆

不说话。




same channel....

有same channel 的人，
都是我朋友，
same 最多 channel 的人，
我的知己。


然而，
same 最多 channel 的人，
目前没有。



我就是烦这些，

其他同学烦的，

又是什么？

利益

人类都是自私的，
没有人类不是为自己着想。

一旦利益出现在身边，
什么东西都可以抛开，
然后去争取自己所要的。

不是吗？



先以国家来说，
哪个国家不是以自己的利益为主？
有国家会愿意帮其他国家的穷人吗？
那些富有的国家，
有那么多资金，
无非都是为他们自己人民着想而已。

什么法律，什么道德，等等，
都是人类自己去设定，
同情心可以放开，
残忍必然是最好的借口。



若以民族来说，
大马华人与马来人最容易看得出这些问题。
各族都想利己，
永远都无法和睦共处，
无法发展下去。

．．．．．．


我不是宣扬“和平主义”还是什么主义。



只是看了几套戏，

好看的也好，不好看的也好，

发觉他们有共同点。

利益！



他们只会为有利益的东西才去牺牲。



慈善机构真的完全为有需要的人帮忙吗？还不是选人。

政府设施１００％完善？还不是人民自己嫌少，各自为自己利益想，才说少服务．．．要不然，就是政府里面又从自己利益的角度去想，造成某些麻烦。




自己也是如此，

不过这都被普及化，

很难发现。


我们都是为了利益。

好人早已没有了。

何必大家都要惺惺作态？

你有时候很坏，正常，大家都是这样了，发现不了的。



你不会好到关心个陌生人，
就不要说你是好人了。


因为陌生人变成你熟悉的人，
你才肯去关心。
因为陌生人肯为你付出，
这代表他给了你利益。
所以，出于报答，你也自然而然关心回他。




我们都很向往美好的一切，
我们都为有利于自己的东西而奋斗，

我们都不是好人。



正常。何必在意？

无言 day

今天真的很没有 心情。
都不懂自己为什么而烦恼。


啊哈哈！
可能是我某种平时藏着的闷气终于爆发了！



听到好像没听到，
说了好像没说话。



发泄对象没有。



唉，迟早弄出病来。




想太多，
顾虑太多，
回顾自己今天在班上的所作所为，
可笑极了！！



不爽大家，
没有原因，
就是今天脾气非常不好，
看什么都不顺眼啦！！！




在学校有笑容的我，
你得怀疑我是否真正的高兴了。



囧的一天。

无言...




白痴的我。








骂了自己，
舒服多了。

真希望哪个好人来骂下我，
我会更加高兴。

最近我都有“被骂瘾”，
小时候被骂太少的后遗症状出现了> <

摆脱“宅”生活

年轻人，是否觉得父母很唠叨？

是否觉得自己少了自由？

我无法亲身体验那种感觉，

那种早已在n年前消失的感觉，

不是父母不再理会我，

而是他们觉得我已经懂事。（自以为是）

曾经我只会责怪他们，

认为这种事情发生在我生活中是不公平的。

可是时间还是继续走动，

埋怨有何用？

独立，基本是我至今的生活，

无意中，我已习惯这种宅人生活。

宅人生活，

绝不外出！

近几年，我开始改变，

好让自己不常待在家，

为的是不要让自己感到寂寞，

为的是不要被社会淘汰，

还有最重要的---需要让别人觉得我是存在的！

我从朋友中学习到，

我从书、报纸、戏剧等学习到，

学习到如何寻找快乐的来源。

人际网络不太好的我，

正在继续改变中，

我不想成为被淘汰的人，

不想成为忧郁症的受害者。

阅读了那文章，

让我了解很多东西，

也解决我困扰已久的问题。

阅读--真的是我最想拿来打发时间的嗜好。（没注明dota >.>）

当然我还有一样最珍贵的东西，

我的朋友。

我尝试认识更多朋友，

我很感激你们,

你们使我快乐!

我真的要摆脱这种苦闷的宅人生活！

想到什么就讲什么了，不再犹豫。