2011

2011 coming soon~~ guess what?
I am 20 soon...
getting old le...



"New year new dream..."
Here comes the famous sentence on every new year.



As always,
I will learn more, change more, especially do more.
One more important changes on 2011...
my English won't suckSsssssssssss like now!




And 2011 should have many NEW things.
Everything new except I am still who I am.

Clear

我的心很平静，出奇的平静

是我的心麻木了，

我累了，心累了，

心有余力力不足。

我很无奈，想跟她说，

却又不知道怎么开口，从哪里说起。

Vexed

烦恼，是来自本身。

自己不去想，
怎么会觉得烦呢。
但是，有时却逼不得已非想不可。


人类爱烦
烦的时候有的怨
抱怨着不想再烦
没得烦却很空虚


人生无烦恼，活来又有何意义呢？

Apathy

这个社会真冷漠
一个要自杀的人不劝却成全

无论那人为了什么
何不尽量去挽救呢？

冷漠的社会
即使看见有群体自杀行为
也会袖手旁观
也会冷嘲热讽

可见社会冷漠成
“你死你家的事，不要干扰到我”




不过这是无法改变的事实
所以我们必须跟随冷漠下去
以便容纳这个社会

那些正义的使命不适合在这社会了
我们要极度冷漠
减少很多不必要的麻烦与被人批论的机会

即使哪天你看到一部感动的戏
也别想流一滴眼泪
免得别人说你虚伪做作

处事冷漠

安全至上

这是我们年青人所学到的

Government Lies

The lies will continue as long as we have a system that perversely encourages the worst among us to rise to positions of power. As long as the government monopoly on education continues, the lies of the State will continue to be drilled into the soft, mushy heads of our nation’s youth. No tactic will be considered verboten as long as it seeks legitimacy among the "docile and gullible."

The wisest course of action for the independent thinker is to constantly question authority, to assume that anything he hears from the mouth of a politician or bureaucrat is unadulterated bullshit, and to recognize that the worst will always make it to the top. And because the worst among us always believe the ends justify the means, lying will always be a hallmark of their modus operandi.

Changed

自己是否真的快乐？

哪一个我才是快乐的

连我自己都感到迷惑

以前？现在？未来？

身边很多东西原来都变了

改变了很久很久

只是我没去关注

我都忽略了

可能

变的人只是我

变得不像曾经的自己了

这是好事

还是坏事呢？

Fake

Loving must be fake
Otherwise it can't be continue


World full of lies
Liar talks lies
We all are liar
We lying


Don't ever say the truth

requeiscat in pace

为情自杀
可能很多人都会说 “怎么那么傻”


可是当事情发生在自己身上，那就不同了
很多事情都可以变得让人无法想象


希望我所认识的人都不会这样吧
祝我也不会那样吧

Own

自己最重要

自己的感觉最重要

呵 每个人都是这样的

不会再对自己残忍了

依自己的感觉做事了

Gone

如果我消失了，世界还很美好。

真是可悲。

累

我很累
永远做不完的东西
永远满足不完的要求
永远不被体谅的感受
永远被人排除在外


我累如被酒灌醉了

承担一切
被责怪的也是一切
好心只可以被别人忽略
忍让只可以被继续攻击


我累得流泪

为何好的事不被铭记于心
为何坏的事总是被人提起
或许我做的一切是笑话
只留下这些东西让人怀念


我累如听不到任何声音了

为什么自己的感受不被人承认过
我体谅大家的感受
却找不到有人体谅我
我感受不到了


我累得想死

当然我不会真的去死
我会幻想自己消失在世上了
可能没有多大改变
可能会使事情更美好




我真的累了
很累
很累
很累


眼看大家高高兴兴的离开
自己却是 很累 很累 的离开
毕旅
让我更加累



体累
心更累

感叹

是自己太差劲了吗？

明明被人利用还是舍得让人利用

压力是自己制造的

自己制造的压力 

只能靠自己一个人解决

好想说累

可是不愿停下来歇一歇

只因为在面前是不能低头的

心中郁闷只能与自己分享

不是信不过别人

只是说了没人聆听

是我埋怨多了吗？

是我太过放纵自己吗？

问题越来越多

没时间理那么多

兜兜转转

每个人都是为了自己

没人真正为别人想过

我还好

至少

我还是活着的

世界为什么由那么多复杂的元素组成

因为它们等着大家一一的解决

我知道

我有一天会崩溃

我知道

我有一天会伤得难以治疗

我知道

我永远不可能那么顺利的继续着

我的道路还很长

不经过磨练

是无法存活的

希望越大 失望越大

变

这年的变化好多
多得无法好好地自我调整


回忆着过去
大家是怎么样开始认识的
记忆很模糊
但是如果没有那样的奇缘
大家怎么会如此要好呢


过去
我常常写日志
总觉得这样写了心情会好


现在
思想复杂化了
透露太多心里的想法给别人听会很不安


我看这是所谓的小心眼呢
还是随着年龄增长而开始在意自己的隐私
无论如何
这些变化
现在回忆起来
真的可以用以下一句话形容
“真的没想到会这样”


以前所预估的东西不如现在的美好
也没有所预估那样的差
常常抱着这种想法
未来，我会xxx


想多
却不去实现
永远只会停留在同一点


这是我所领悟到的
至少是现在为止


朋友也变了
还是自己变得太彻底了？

人心不足蛇吞象

人心不足蛇吞象

象是森林中的一个庞然大物，蛇却是一条细长细长的爬虫，肚皮很小，吞吃一只青蛙、老鼠什么的还差不多，居然妄想一口吞下一只庞大的象，真有点太自不量力了。“蛇吞象”是办不到的，它的用意不过是告诫人们不要“人心不足”，而要“知足”。

人类具有一种奇怪的心理。

在没有得到某种东西时，心理很平衡，生活很稳定；

而一旦得到了，反而开始不满足，认为自己应该得到更多。

是这样的吗？

人都是这样的吗？

我觉得是

看得太多

听得太多

体验得也不少了

人总是要等到失去才会珍惜

我不想这样

更不希望身边的人这样

中学

如果顺顺利利的
理应说中学只有六年

很多同学都觉得六年中学很难熬
那么留级生岂不是更有毅力去熬吗？
他们熬多了一年
艰难的一年



他们......
跟不是认识已久的同学毕业
看着不同的朋友在不同的大学或大专
心里其实不好受

总觉得比别人走慢了那几步
事情发生了才会令人反省
就如考试后看到自己的成绩
才恍然大悟 自己是怎么样浪费在学校的时间



如果他们的命运不是这样呢？
会有另一番作为吗？
还是乐观的看法
如果他们没有这样的命运
会有今天的所为吗？
这是很矛盾的说法

如果没有留级 现在会快乐吗？
说伤心也说不上伤心的
只不过比那如果的快乐来得不那么快乐
故事不一样了
认识的人也增加了
思想上也明显被影响了



现在的故事 如何 与前段的故事连接在一起呢？
总不能忘了前段剧情  或 抛弃接受新的后段剧情
来来去去
这就是所谓 命中注定
还是 一种 缘



我的中学生涯
即将划上句号
故事仍未完
未知的事情多得很

充满迷惑的未来
我对此开始感到担忧了
共同进退？
孤寡作战？

没上进心

考试逼近
读书的意愿似乎没有

没有一丝的紧张
对考试难道早已放弃了吗？


一连串的藉口让自己不去读书
没动力
就是其中一个藉口

怎么了？浪费呆在中学的意义？
统考啊！ 统考啊！
怎么就一点焦虑的感觉都没有？


没上进心的家伙
拿了普通的成绩就满足了吗？

没上进心的家伙
就连一次风光地拿一张优异的成绩单都不要吗？

曾几何时

曾几何时
我常常写BLOG

曾几何时
我的BLOG很多人留言

曾几何时
我在和多BLOG留言


现在大家都不这么积极了
现在大家都懒得发表文章


曾几何时
我们有打有闹

曾几何时
我们无话不说

曾几何时
我们计划相同


好久 好久了
变化真大


曾几何时
早餐必有我们的踪影
一片煎蛋
一条香肠
一块番薯泥
一堆炸薯条
也配上我最爱的DUTCH LADY CHOCOLATE

如今 各自忙各自的事情了
我也不过如此

似陌生非陌生

究竟该习惯于最近的变化
还是该做出什么呢


我发觉
我自己都不愿意去理了
我懒了
什么都不要去想那多好


如果一切因为我而造成
如果事情真的得进行这个过程或结果
由它吧


似陌生非陌生
究竟咱们的所为是幼稚还是成熟？
谁晓得？


突然觉得很多事情不是对与错的问题
但是往往各自有所固执的地方




就让那堆回忆逐渐消失吧
反正那回忆不值得保留下去
还是根本没想过这是否值得


其实这是很恐怖的现象
明明有实物却像虚物
究竟何时开始有这种现象
是我选择忘记了吗？


我说不出什么了
我根本不是很好的演说家
我只不过是个可有可无的家伙
生活中的一个过客



厌倦我吧
继续玩完这个游戏吧
反正时间也不多了
你爽就好了

专注过度

如果我在专注做着一样东西

请别打扰我

当我投入一样事情过度

我会顾及不完

甚至忽略

譬如做着簿记

突然来玩弄我

我会毫无考虑地骂你一顿

正在聊着天

突然来作弄我

我会不顾你尊严骂你一顿

我不会在一瞬间控制情绪

我会突然爆发情绪

久后才冷静下来

多久我可不知道
别加盐加醋我就自然好了

人比人气死人

斗气中就别加把火

忍气时别撒一堆盐

说话时别随意批评

吵架时别加盐加醋

别人敬你一尺

就别得寸进尺

常常拿人比人

真的是气死人

不劝不帮算了！

何必落井下石？

冤枉

我最不喜欢被冤枉的感受
明明没做到的东西
却被人讲到好像有做


但是 这能怎么样？
抗拒？
最后只是遭人漠视
最后只会令人无言


我可以为我心直口快的言语道歉
但是我无法承担所有错误都是在自己身上


完全是我的问题吗？
是什么原因让我说出那句话？
难道不是你的对话使我有这种反应？


哦。我想我永远都是错的。他对的。
我没斤斤计较
我有试过开口说话
可是还回来的却是敷衍

乐观

这是以乐观的心态写：

事情总有一天会解决。有什么事情是永远无法去解决的呢？
许多事情的发生，其实没想象中那么的烦恼，那么的悲伤。

笑一笑，忘记一切烦恼。
笑一笑，抛开一切顾虑。
笑一笑，心情多么美好！
困难来临了，去克服吧！
悲哀降临了，数1 2 3，忘掉吧！



如果我的出现不能带来美好，我会去设想办法去增加更多乐趣。
如果没得惹人快乐，不妨做些夸大，搞笑，白痴的行为吧！xD
每日一则冷笑话，别人不笑，自己也可笑 =D

不去恶化一切事情，让所有事情都美好起来。
不吵，不闹，不烦，不苦。
不介意得到什么，珍惜现在有什么。



如果你认为我是错的，请反驳。谢谢。

消极

这是以消极的心态写：

如果我不曾出现，或许一切会过得很美好。
没那么多伤心的事情可发生，没那么多烦恼的事情让人去想。

少了我一个人，没什么特别的。
反正我的影响力也不至于影响一个团体。

最大的影响力，应该是少了一个dota pro =P，
少了facebook里一堆惹人厌倦的status =O。
少了一个noob司机 =D。


如果我的消失能让很多事情都美好，我会立刻消失的。
要我消失吗？
可能有人想：谁会在乎你消失不消失！
也有可能想：你消失了就不会那么碍眼了！

我是可有可无的家伙，多一个我，少一个我，没差别的！

如果你认为我是错的，请反驳。谢谢。

Invisible

觉得最委屈的不是我... 永远都轮不到我...

我很坚强... 我的脆弱永远都不能出现...
我没感觉的... 请当我透明... 




请继续！
我无所谓！
反正已经要麻木了！








就让我一人承担所有罪恶感...
我是破坏者...
我是坏人...
我狠...




请把我当透明的
我会很高兴








这是宣泄
请把它当透明
无需理会其含义




我必须更现实

不抱怨

抱怨的人才会说生活得这么累，
因为他只看到自己的付出，
而没有看到自己的所得；




而不抱怨的人即使真的很累，
也不会埋怨生活，
因为他知道，
失去与得到总是同在的。








要知道，
一味地抱怨不但于事无补，
还会使事情变得更糟。




所以，
不管现实怎样，
都不应该抱怨，
而要靠自己的努力来改变现状并获得一份快乐。

回味

回味无穷


不妨回味自己过去快乐回忆
那是多么的甜蜜
那是多么的令人怀念


我回味着
小时候所玩过的游戏音乐
那令我回想起那时天真的我


这种回忆怎么能叫我去忘记呢！
我会忘记
但我会想起来
甚至想要寻找那时候的记忆


它的歌曲是多么的美妙
以前常听所以不会太留意
现在听了总觉得依依不舍
让我感觉时光是多么快的流逝
它已经是我的过去
现在只能让我回味它的美


看回现在的我
我变了好多
环境也变了
整个社会也改变着
气候也变化无穷
All Changed


究竟以后我会变成什么样的人呢？
十年后我再看回这篇文章
应该有另一番滋味


谢谢你啊！Gameflier 和 Gravity
提供我美好的儿时回忆
游戏
不仅是娱乐 = )

白费力气

白费力气！
所有顾虑只不过是自己要来的
白费力气！
有些话真的不用说了
真的是人比人气死人


单单一个字
就可以把一切事推在这不知情者身上


那么委屈又何必？
好像我也很容易忍受？


我不能没心情吗？
我不能发脾气吗？


我能
我选择不要而已！

反正结论都不是我决定
不想再理任何复杂的答案
我当着没发生过


我已经让步了
又是个白费力气的做法


那些句子我也看不到了
它是透明的

朋友

此人不是一个很好的朋友

此人对朋友可以无所不谈

除了

涉及金钱的

涉及私隐的

如果勉强跟此人谈这些东西

此人将会说出一堆难听的话

此人讨厌谈钱

所以很不喜欢借别人钱

即使此人常常借出去

此人都是不太愿意的

所以常吹别人赶快还钱

此人讨厌谈私事

所以此人常说半不说完

即使此人想说

此人都是会保留一些话

所以此人不够直接

朋友

每个人对 朋友 有不同的见解

总不能想单方面

此人不是一个很好的朋友

要深交此人

非得忍受此人的古怪性格

没部落客的日子

没部落客的日子
渐渐适应了


就偶而写上几句就好了




有时候总觉得别人对自己不好
不妨换个角度去思考
你对别人有多好呢


有时候总觉得别人对自己隐瞒
不妨换个角度去思考
你对别人也隐瞒了多少呢


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以下内容非本人所写：

你是否经常这样说话呢？
轻易对别人进行判断、评论
把问题的责任推给别人
强人所难，假定别人知道你的需求
拿此人此事跟彼人彼事进行比较


换一种说话方式吧！
只说观察到的结果，不评论
直接表达感受
体会与感受相关的需求
提出具体的请求


其实每个人都想聊自己


是否尝试过在十分钟的交谈
没有说过 “我” 这个字呢？

两部戏

看了两部戏




Prince of Persia
可以回到过去
真的那么好吗？
过去 就是 过去
这种弥补过失的方法真荒谬
如果真的有得倒退时间
有谁会不愿意呢？
把事情都弄得完美
不过一定会失去一些东西的
没有东西总是可以进行得顺顺利利




Nightmare
要说恐怖吗？
并不是很多
恶心就有
都是享受剧情
若梦与现实无法弄清楚
的确很难受
真假分不清楚
什么是真的？？？
有时候自己会感到很模糊
或许假的看得太多吧

人类

如果按一个人犯错误的次数来说，

可能有的好人犯的错误比坏人还多，

为什么呢?

因为坏人的错误往往就是一个，

即他的目的不对。

但是他知道自己的目的不对，

所以在方法方式上就特别讲究，

能把错误的东西包装得很好。

他要研究对方的心理，

研究客观环境，

采取什么办法才能达到他的目的，

手段很讲究，

就像搞假冒伪劣的，

对包装特别注意一样，

不然行不通。

目的恶劣，

手段也很恶劣，

这是最蠢的坏人，

真正成气候的坏人绝不是这样的。

做人难，做好人难，做坏人也难。

人撒谎的目的是为了进攻或为了谋求不可告了的目的

而动物的撒谎（变色或发出异味）的目的是为了保护自己

人常常都是不守规则的

而动物会按规则办事

动物都是出于本能的反应

而人的脸皮是最厚的，

会用各种各样的所谓的“美德”来美化自己的行为。

从以上的理论得知：

人类的文明就是违反自然规律

不相信？还有个例子呢！

动物是会随地大小便的，

但人就不会，因为人比较“文明”，

所以人类把抑制自己的本能上升为“文明”。

所以人类都是虚伪的

但他们又会以道德观念来美化自己，

问题是这个所谓的道德观念又不是一致的。

所以我们是不可能让所有人的对你说好的，

无论你做的再好，

在另外的三种人眼里，

你都是另类！

因为我们往往没有扮演好这些人生的角色，

所以我们就活的不开心，

所以才感到做人难！

三个方法可以帮助大家远离所有的痛苦：

一不算时间；

二不算小帐；

三不算是非。

所以

人生的三大境界为：

一吃饭睡觉；

二正经正常；

三是非善恶，进退亦如。

商业学

几年前
在还没有商业学这门科目的时候
大家靠什么来撑自己的事业？
大家又怎么样知道如何创业？


读了商业学课本那么久
知识是有
但是若真的出去体验下商业生活
根本无法赶快去适应的


正所谓熟能生巧
大家熟悉的是考试制度
大家熟悉的是如何作答
大家熟悉的是怎么取分
可是大家真的熟悉怎么做生意吗？


为何以前的人不用课本也会创业？
为何现在所有的商业与经济理论都是以前人提出的？
是因为以前人特别会用脑来想东西吗？
是因为以前人提出了这些理论，现在不能提出新的吗？




商业学
现在已成了热门的学科之一
普偏于全世界
这都是因为跟钱财有关系吧！
难道现在还有人会真的以为要研究商业学的奥妙而学习吗？


拿华文科目来做例子
大家现在都在背诗歌、注释、文言文的理解
有谁真的去体会当代人民所写的诗歌含义？
有谁真的是为了提升自己对生字认识而去读？
有谁真的想了解另一个时代文字的文章？


在这知识泛滥的时代
学生啃了数不尽的知识
却忽略了很多比课堂学习更重要的东西
这往往会在新闻里发现一堆莫名的新闻：
为成绩自杀，为拿不到助学金自杀等等


扪心自问
现在的老师教课
都会先问这章节的有趣点在哪儿吗？
他们只是在完成自己的工作
为的也是一样东西
钱


还是该说这是亚洲教育的问题？
互动少的学习一点都没趣！
制度不符合就改吧！
奇怪的学校！



如果成绩代表一切，想必人生没有一天是活得轻松自在的。

环境

环境可以改变一个人
改变一个人的性格

环境可以提升一个人
提升一个人的毅力

不妨试下改变环境
会发觉有新鲜感




也有人说
改变不了 就去适应

问题是
适应了的环境
到底带来好处还是坏处

如果是好的环境适应了
当然会受益良多

如果是坏的环境适应了
肯定会思想崩溃




环境所带来的好坏
适应久了
很容易习惯性的表现出来
自己不会发觉改变了什么
永远都只有旁观者清


有选择环境的权利时
记得好好作出决定
因为作出了的决定
无法再变回来
除非自己很有信心




如果一个环境可以使自己迷失
如果一个环境可以使自己变得不像自己

那就选择离开吧
让自己适应没有原本环境的日子


自创环境来自救
未必不是好事








要更了解自己
到底需要的是怎么样的环境

期望

人常期望别人怎么样对待自己
结果这种期望引来另一种反作用
它吞噬了人的逻辑思考
使人容易感到不舒适


人常期望别人应该给自己什么
如果没预期中获得
就会觉得很不公平
觉得这世界都很残酷




事实上
如果人常把对别人的期望放得低一点
或则不常要求别人给予回报
心里过得会舒服些


可是 更事实的是
少人会这么想
因为人总希望别人欠自己
而不是自己欠别人什么的


道理就像
借人钱不还
对方记得 自己不记得
因为自己是不希望欠对方
正如对方总记得别人欠自己




当然
也不应该说对所有的事都不抱有期望
否则人会活得又依赖又随便
日子过得无色无味


这是一个矛盾的话题
所以要找出平衡点


期望没有达到
不需刻意去争取
万事尽力而为
做到最好就可以了


不是吗？


别对别人期望过高
更重要的是
别对自己期望过高

有种方法就是
抱着 平常心 对待

五月反省之月

烦恼何苦？
为何要为烦恼而苦闷？


烦也是一天
乐也是一天


何不选择快乐呢？


最近总是容易迷失自己
情绪波动也很大


反省 反省
把心情收拾好

把该做的东西去做
一一实行自己目标



五月
要让自己真的过得开心点
我原本好的生活习惯也必须恢复

如果我想你了

如果我想你了，我会掏出手机，看看有没有你的短信，即使我知道，机率是那么的，渺茫。

如果我想你了，我会用拇指在手机上飞速的打下一连串的问候，最后却始终没有按下发送的键。只是害怕打扰到你。

如果我想你了，我会打开我们的聊天记录看一下。不管是什么样的对话，始终有种甜蜜的感觉。就像，巧克力的味道。

如果我想你了，我会把目光投到很远的地方。却不知道在想些什么。

如果我想你了，我会想，你是不是会想我呢？哪怕，只有一秒钟的时间。

如果我想你了，我会深吸一口气，把弥漫了思念的味道的空气吸进，离心脏最近的地方。

如果我想你了，我会把思念换作音符，让它在指尖流露。

如果我想你了，我会照镜子，审视着这样的我，能否匹配这样的你。

我想。我已经上瘾了。

戒不掉的，想念你。

消极的我

回忆是美好的
可是太执着回忆又是不好的


以为自己掌握了一切
往往事实却不是如此


停了一步
休息一步
就赶不上


以为靠用一种工具可以保持或提升
事实上它的作用只有变本加厉


可能即将消失了
只有到了那一霎那
才会反省不曾珍惜


每次都只会后悔
永无进步
从来没有改变过
不断退步


消极是我致命的弱点
他说得真对
所以我很自卑




不知道勇敢的我会是什么样子
不知道充满自信的我会几快乐


我也不知道我为何总有一段时间会变得如此消极


或许承认比较轻松
承认自己根本不是真正的快乐

虚伪

"你很虚伪"
某位朋友对我的评鉴

其实这句话真的很伤我！


倘若一种顾虑使我不得不说出一个谎话来骗你
就认定我是虚伪
我认了！




虚伪！虚伪！虚伪！
我们活在这世界都是充满虚伪的吧？
各自的想法都不能坦然与每个人说出


大家互相猜疑各自吧
大家继续误导对方吧
大家其实都骗了大家
大家其实都被大家骗


我们何不是每天都在虚伪化？
上课睡觉，巡堂老师来，虚伪开始了
功课不做，找别人的抄，虚伪开始了
心情不好，硬说没有事，虚伪开始了




我相信没有人可以坦白到100%的境界
因为那就代表无秘密呀！



其实很简单
我对一个人的虚伪程度几高
就是我对该人的信任度几低


你让我信任到一种极限
我对你坦白到一种极限

真心话

真心话
有谁真的敢说出来

真心话
不质疑
不考虑
不隐瞒




真心话
有时一说出来

问题多
解不了
伤感情
挽不回



真心话
有时不说出来

问题多
解不了
积成病
补不会



真心话
可以使人舒服

真心话
可以使人厌恶


真心话
可以治疗自己
可以治疗别人
可以伤害别人
可以伤害自己


真心话
即是药也是毒

真心话

有谁真的敢说出来

书

有一些书带给我们很多好处
增广见闻
充实生活

可是
有一些书却纯粹娱乐
也对我们带来很多负面影响
而且整个过程都明显商业化



然而
那些负面刊物却吸引很多人

特别是那些中国网上的小说
（请原谅我把这事情扯进来）
那些作者只是要赚取一些钱
而去创造一些很有吸引性的小说
里面偶尔加些似有道理的句子
我不是要“唱衰”这些作者
而是这些小说只会损坏思想，扭曲事实

我曾经迷恋于这些商业性的小说
只是突然一天警觉
若我在这样迷恋下去
后果不堪设想
幻想成痴


我第一次看课外书是在小学
当时都是被妈妈带去图书馆借书
也没想过当时为何就是喜欢看书
目的是什么自然也没有考虑的

我是说
如果我当时是看那些不好的书
现在可能是报纸里会出现的犯罪者
可见书的影响力有多么“恐怖”


小时候看英文书
还是看科学书那种
当然也爱死那些科学知识

只是
我万万没想到
我今天是已是在商科班（自己选择）
也渐渐不喜欢科学了
其实是不喜欢课本里那么多复杂要背的名词
特别是那些名词被硬硬翻译过来的华文

可能有人认为我讨厌华文
如果是这样
我现在看的书不应该是华文吧
我现在写Blog是用非华文吧（其实是不会用其他语文来写）


说了那么多
我其实要说
书的影响力很大

我到了中学根本没看课外书
整天迷恋于网络世界 （熬夜那种）
不知道是不是使我变得很冷漠的原因之一
可以说我是受到刘老师影响
过后对课外书又有了兴趣

只不过
这种看书时间还是不会固定
没有“习惯化”
随心情而看
随时间而看

（未写完）

每本书都有它的价值
我现在要看的是好书

瞧

有一种东西叫瞧

瞧那人

去感受

去理解

瞧那微笑

瞧那伤感

瞧那怪的表情！

有心的瞧

有意的瞧

好奇的瞧

无聊的瞧

可以安心？
让人舒服？
不能明显？
免了烦恼？

等着瞧！

等着瞧！
等着瞧！

一笑而过

差点儿又重蹈覆辙，
乱发脾气。

幸亏反省甚快，
来得及收拾。

否则乱骂乱怨，
自食其果。


一笑而过，
什么烦恼也消失。

一笑而过，
什么忧虑也没了。


日子还是继续向往常地过，
何必伤人伤己呢？

倒不如，
一笑而过，
给人快乐，
自己自然也快乐起来。

呵呵，
没什么东西是值得愤怒的，
都不是杀了我亲戚，
又不是灭我国家，
更不是伤我。


有时候，
发现周遭人都是愁眉苦脸。
（喜欢无聊观察别人 :P）
突然警觉，
这社会是有够冷漠的，
假如我有足够勇气与陌生人聊天，（认识的人恐怕偶尔也有问题）
想必能为他们减少不少焦虑啊 o.O

我要努力改变自己，
让自己回复以前那种乐观心态。
当然，
少许的邪恶，悲观，冷漠的性格也要有所保留 :P

～～一笑而过～～

四月十五

今天是四月十五，
四月的“中间日”，
过了四月的一半了。


仔细想想，
四月过的日子，
心情都很不好。


想的东西很消极，
做的东西很没劲，
说的东西很没脑，
写的东西很没趣。


如果你问我是什么因素造成的，
我的答案是自己。
说书，人，学校，老师，同学造成
只不过是种借口。


这月的几天，
有几天是正常，
有几天是不正常。
有几小时是君子，
有几小时是小人。


自己跟自己说话，
自己跟自己思考。


于是乎，
拿本书看，
心情是好多了。
少了烦恼，
少了胡思乱想的。


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黑暗的部分
总有一处是光明。

我坚信，
不可能的东西，
总有一小部分的希望是可能达成。


其实我们都不需要明确的答案，
其实我们都只要能理解的答案。


总有机会说出口，
总有机会摆脱困难。

开心与伤心，倒不如选择开心。体会开心的乐趣，接受开心的事物，分享开心的经历，献出开心的关怀。

眼神

眼睛是心灵的窗户，

而眼神则是透过窗户传递出的内心世界的本质。

从眼神中流露出来的那种公正、公平的力量，

能让我们的心情变得阳光，变得灿烂。

一个与人为善的人，眼神中流动着的鼓励和肯定。

一个讲课不吸引的老师，眼神只直视课本，不观察学生。

一个享受乐趣的人，眼神也令人看得顺眼。

一个无所事事的人，眼神失去动力，也让人不悦。

看透眼神的话，

就如看透人性的本质。

惑

迷失自己
是很严重的一件事情


冷静想想这个月所发生的事情
我特别激动
我特别容易生气


我迷失曾经的自己
我累了吗？




冷静地想想...
我真的伤害不少人...
我的言语...
我的举止...


我真的不知道自己怎么了
我真的迷糊了
我是我吗？


今天淋雨
让我好好冷静了下来
想啊想啊
到底自己怎么了


过得如此颓废
功课没做没交
上课不听只睡觉


疯了！
我疯了吗？
到底是谁疯了？




我真的要好好冷静下来了
独处一阵子吧

无聊

望着Facebook，

朋友不断减少（大家下线了）

我继续的看

其实是在浪费时间

无聊

好像每天的生活都是这样的

一点变化都没有的生活

无聊

这何止在家里会发生的

每当踏进那里

我都从有力变成无力

我都从有Mood变成No Mood

无聊

整天都是过着这种生活

是我压力太大了吗？

我可不见得！

我在逃避吗？

天晓得呢！

无聊

把生气的情绪扮得像不生气

究竟是大量呢

还是越来越会演戏呢

把自己的生活都往一方面去前进

究竟是痴迷呢

还是越来越会 做得现实呢

无聊

有人说我厌世

整天摆出那种眼神

呵呵 真抱歉

我真的不知道为什么我的眼神会是这样的

究竟是你想成我厌世

还是我那种眼神就是厌世

无聊

会弄人笑就是乐观吗？

会弄人厌就是悲观吗？

为何人总是喜欢为别人设下标签呢？

然而却从没为自己设下呢？

无聊

哈哈

有时候不知道该笑没有

即使是不好笑的

我都要摆出 哈哈 的样貌

免得让人误会我不爽他？

无聊

管你妈的

我都不理了

我不觉得好笑自然摆出不好笑的样子

如果真的很好笑我当然会大声赞赏一番

无聊

就是有我这种无聊的人

写着这无聊的文章

就是有你这种无聊的人

看着这无聊的文章

无聊

但愿你心中也是在暗骂着我

无聊

誊清

如果你认为我之前写某人的话
只能说你不了解我
我不会在blog吊q人的 (早已有教训）

猜透我所写的他是什么才来评论吧！

天真的家伙

不需要为他设下标签
他自己应该知道自己是什么样的人




不需要为他而愤怒
他自己惹事生非
自己惹出的后果








为他悲哀吧
他并不知道其他人想法
只能说他没太理解他人




为他欢呼吧
看他那自私的心态
多么的令人愤怒啊








你说他得了忧郁症吗？
既有可能！




你说他太过有个性吗？
也是可以！








他找了那么久
找较值得信任的人




他没气馁
他知道这是急不来








天真的家伙
我会笑他




因为肯为他赴汤蹈火的人
没有
从来没有
还没有出现

剩五十一

班上52位同学变成51位同学，

万万没想到先走的竟然是她。

当时知道这消息只有一瞬间的感想：

What the fuck?

一个看起来不会走的人竟然先走了

呃 跟她并不熟悉但也不陌生

呃 是班上灵魂人物

呃 如果哪一天要问我如何记起这人，我想只有Teo这里相似。

不是很特别的名字

却是一个特别的人

特别在于敢站在舞台上向无数的人类致词

我知道

我心里以后永永远远都有张敏丽的存在

以上这句话我没可能说的，

不过那么有意思的话不把它用下是挺可惜的

我会想念和她在一起同班的2年
我不会忘记每天一起下课的日子
我不会忘记你每天喝justea得样子
我不会忘记一起出街的日子
有太多太多在一起的日子

这里应该有几个句子可以在我这用得上

（注：Italic的句子不属于本人所写）

我很难想象接下来的班上会过得怎么样呢

总觉得会少了什么吧

对 就是那广播声量的声音

说实话，我不怎么会写出一个人

只能说此人物影响力很大

可以使两位可爱的同学唱歌

可以使一个黑人带头唱祝福与朋友

可以使我敷衍跟着唱（我不懂歌词）

啊 我会记得这家伙不爱Satio的touch screen

难道是因为saTIO？

总觉得第一位离开C3的人特别yeng（除了Peng那些以外）

看得出做出这决定并不容易

老套话送句：

人因梦想而伟大 （其实在白板看到的）

评“上课记”

今日的我，为昨日的我而悲哀



以今天的心情，来评论昨天的心情


埋怨多的我，并没想到其实还有更多事情可以在学校学习的
现在这小小的困难，我都无法突破，怎么解决以后的事情呢


成绩如此了
我还要找一堆理由


筹款不是为学校，可以为华人的教育


既然环境给不到我有学习的能力
那么我更该在这种环境有学习的能力


我会勇敢的面对



今日的我，为昨日的我而悲哀

上课记

来学校
真的没学到什么东西


除了簿记节
我想其他节根本就没学到东西


上课环境已经不再像以前
以簿记节做例子
可能是大家都补习了
可以不听课了
也有可能是有些人对簿记没兴趣


无论如何
我想这不是任何人的错


只不过
这已经不是我以前所想要的上课环境了


什么坚持不坚持
我想这并不是解决的方法
如果说成绩都是要靠自己的
那么我还需要来学校听老师上课吗？


更无奈的是
做那些为了没有缺交记录的功课


有些人可能不怨
甚至看到这篇文章
说我不会知足


现在
自己呆在学校的目的是什么了
我也不晓得


统考吗？
其实我可以不用它
我知道的


我说
我现在还在这里
其实是为了想体验中学毕业而已


因为我怕后悔
我怕以后觉得没中学毕业会很遗憾


我想
我真的没力气在循中这个校园
我这次的成绩证明了我对学校的看法


我不是怪谁
我在埋怨而已


循中筹款
我会为簿记节捐一分钱
不然我真的一分也不想给这学校









我还剩下什么？

学会随缘活得才能自在

朋友烦恼多，
特献上此文章分享：

在这个世界上，
凡事不可能一帆风顺，事事如意，
总会有烦恼和忧愁。


当不顺心的事时常萦绕着我们的时候，
我们该如何面对呢?
“随缘自适，烦恼即去”。


其实，随缘是一种进取，
是智者的行为，愚者的借口。




何为随?
随不是跟随，是顺其自然，
不怨恨，不躁进，不过度，不强求；
随不是随便，是把握机缘，
不悲观，不刻板，不慌乱，不忘形；
随是一种达观，是一种洒脱，
是一份人生的成熟，一份人情的练达。



何为缘?
世间万事万物皆有相遇、相随、相乐的可能性。
有可能即有缘，无可能即无缘。
缘，无处不有，无时不在。
你、我、他都在缘的网络之中。


常言说，“有缘千里来相会，无缘对面不相识”。
万里之外，异国他乡，
陌生人对你哪怕是相视一笑，这便是缘。
也有的虽心仪已久，却相会无期。
缘，有聚有散，有始有终。
有人悲叹：“天下没有不散的筵席。既然要散，又何必聚?”
缘是一种存在，是一个过程。



“有缘即住无缘去，一任清风送白云。”
人生有所求，求而得之，我之所喜；
求而不得，我亦无忧。
若如此，人生哪里还会有什么烦恼可言?


苦乐随缘，得失随缘，
以“人世”的态度去耕耘，
以“出世”的态度去收获，
这就是随缘人生的最高境界。

“随缘”，常常被一些人理解为不需要有所作为，
听天由命，由此也成为逃避问题和困难的理由。
殊不知，随缘不是放弃追求，
而是让人以豁达的心态去面对生活；


随缘是一种智慧，可以让人在狂热的环境中，
依然拥有恬静的心态，冷静的头脑；
随缘是一种修养，是饱经人世的沧桑，
是阅尽人情的经验，是透支人生的顿悟。


随缘不是没有原则、没有立场，更不是随便马虎。
“缘”需要很多条件才能成立，
若能随顺因缘而不违背真理，这才叫“随缘”。


生活中，
常有人会有这样的感慨和迷惑：
“为什么有的人不喜欢我?”
“为什么有的人不理解我?”
“为什么会是这样?”
若从随缘的角度看，
不喜欢不需要任何理由，
喜欢也不需要任何理由；
理解不需要任何理由，不理解也不需要任何理由。
缘分就是缘分，不需要任何理由。


大千世界芸芸众生，
可谓是有事必有缘，
如喜缘，福缘，人缘，财缘，机缘，善缘，恶缘等。
万事随缘，随顺自然，
这不仅是禅者的态度，更是我们快乐人生所需要的一种精神。


随缘是一种平和的生存态度，
也是一种生存的禅境。
“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；
去留无意，漫随天外云卷云舒。”
放得下宠辱，那便是安详自在。
吃饭时吃饭，睡觉时睡觉。
凡事不妄求于前，不追念于后，
从容平淡，自然达观，随心，随情，随理，
便识得有事随缘皆有禅味。


在这繁忙的名利场中，
若能常得片刻清闲，
放松身心，静心体悟，日久功深，
你便会识得自己放下诸缘后的本来面目：
活泼泼的，清静无染的菩提觉性。
人们获得缘不是靠奋斗和创造，
而是用本能的智慧去领悟去判断。


随缘，
是一种胸怀，是一种成熟，
是对自我内心的一种自信和把握。


读懂随缘的人，
总能在风云变幻、艰难坎坷的生活中，
收放自如、游刃有余；总能在逆境中，
找寻到前行的方向，保持坦然愉快的心情。


随缘，
是对现实正确、清醒的认识，
是对人生彻悟之后的精神自由，
是“聚散离合本是缘”的达观，
“得即高歌失即休”的超然，
更是“一蓑烟雨任平生”的从容。


拥有一份随缘之心，
你就会发现，
天空中无论是阴云密布，
还是阳光灿烂；
生活的道路上无论是坎坷还是畅达，
心中总是会拥有一份平静和恬淡。